第三卷第一百章乔梁壁的日记

    1947年4月3日晴。

    国内仍然战乱，人民处在水深火热之中，而我西都偏安一隅，我百感交集，心里希望能投笔从戎，拯救苍生，无奈严父不允，妻儿不许，让满腔热血无处挥洒。

    或许大丈夫应该先顾家庭，再顾天下。

    1947年12月1日阴。

    父亲告诉我，西都来了一帮难民，乔家作为西都大户，有责任帮助难民，我心想虽然没能为社稷出力，但是好歹能给予民众一些帮助，所以我决定义不容辞地跟着父亲去赈济难民。

    1947年12月2日阴。

    今天可以算是我幸运的一天，也可以算是我不幸的一天。幸运的是，我在难民里遇到了她。不幸的是，我怎么能在这个时候遇到她？

    可是，她太美了，那种美丽不是人间值得拥有的，我觉得古时的四大美女如果没有她的美丽只之七分，那就是浪得虚名。

    然而，即使她穿得破破烂烂，藏在难民之中，也无法掩盖她那耀眼的光芒和独有的气质。

    我在人群中一眼便看到了她，便无法从她身上离开，我也知道自己是个有家室的人，可是我动心后，却没有一点罪恶感，我真的不知道自己是怎么一回事？

    后来，赈济完难民，我也不知道自己哪里来的勇气向父亲提出要求要带回她。

    我对父亲说了谎话，说我觉得她很可怜，也觉得婉冰缺个丫鬟，没想到父亲信以为真，真把她带回去了。

    不知道我这么做是对是错，这未来才可见，但至少我是听从了自己的内心。

    1948年3月4日晴。

    春意盎然，她在乔家已经待了有四个月的时间，聪明伶俐，为人细致，家里人甚是欢喜，就连婉冰也视她为姐妹，我也甚是欢喜。

    或许，我招她回家是正确的选择，起码没人觉得这是个错误，可是我依然不开心，尤其是看着她始终在别人好，或许真的是我私心太重吧。

    可怜我一介大丈夫，心却早已不在社稷之上，我甚至连家门都不想走出，害怕少见了她一分一秒。

    1948年5月8日雨。

    婉冰许久没有回娘家了，正值国内处于停战阶段，外面没有想象中的凌乱，所以婉冰带着孩子回娘家。

    而我父亲身体不好，我需要留下来照顾父亲的身体，所以这也是我和她单独相处的机会。

    我有好多次可以向她倾吐我的心情，不知道为什么，我一见到她，却又难以开口。

    我现在的心情就像夜晚的暴雨一样，痛苦、难熬！

    1948年5月9日雨。

    我有罪！我终于还是做出了罪孽的事情！

    我虽然背叛了婉冰，背叛了我的孩子，可是我为什么却没有一点愧疚呢？我难道是病了？或许这也只是我的相思病得到了满足吧。

    然而我万万没有想到，当我借着酒劲对她倾吐爱慕的时候，她也其实对我有爱慕，我真是幸福的人啊！只不过酒还真是上头。

    无论如何，这件事我不能让第三个人知道，我一定要藏在自己的心里，作为孩子的父亲，妻子的丈夫，我要用谎话让他们不会受到伤害。

    1948年6月13日晴。

    我和她一直保持着很秘密的关系，没有人察觉，也没有人在意，我虽然知道这不对，但是我却很沉浸在这种关系之中。

    我知道这样对不起妻儿，也对不起她，可是我却想保持这样的关系，我太喜欢现在的状态了，两边都相安无事。

    我是不是太邪恶了？可是只有这样，我才能一边保护我的家庭，一边保护我的爱情。

    我应该邪恶下去，这是我应得的。

    1948年7月2日晴。

    天气炎热，而我的心却是寒冷的。

    是我太天真了，我以为我能够保持着平衡，可是世间哪里只会有我所想，而没有别人所想？

    今天她终于还是向我提出来了，她想要个名份，哪怕是妾也行。

    其实，我可以给她名份的，我明明可以，我也明明是愿意的，可是不知道为什么我犹豫了。

    难道我的内心深处不想给她名份吗？这不是真正的爱情，我只是想玩弄她，我真是惭愧，我是个魔鬼！

    我看到了她的双眼，那是失望和伤心的泪水，我伤透了她的心，苍天啊！我为什么不答应她呢？让我再仔细想想，我需要静静地思考两天，没错，明天我要离开庄园两天，我要静一静。

    1948年7月4日雨。

    我已经决定好了，我回到了庄园，可是一切也来不及了。

    她走了，据说她偷偷走的，甚至没有带走她的衣物，没有人知道她去了哪里，也没有人知道她能不能存活在外面的战乱世界，她就这样不声不响地走了。

    我很伤心，我想要大醉一场，可是我连伤心，连喝醉都没有做到，我必须在家人的面前保持冷静，既然已经这样了，我就不能让我和她的事情影响到我的家庭。

    1948年8月4日雨。

    她已经走了一个月，可是我的心里还装着她。

    外边的暴雨让我难以入睡，每一个滴答声都在提醒我，她在外面可能已经遇难，而我的身边却还躺着温柔的结发妻子，我实在无法忍受我过得如此幸福，却没有给她带来幸福。

    1948年11月3日阴。

    天气凉了，不知道她的衣服还够不够穿？不知道她在外面吃得饱不饱？我很想念她。

    1949年1月28日雪。

    今晚除夕，一家人和和气气在家里吃年夜饭，每个人的脸上都洋溢着笑容，父亲的病也有一些好转，可是我却一点也高兴不起来。

    我还在想她，不知道她今夜又在哪里过年？不知道她还好吗？

    我是不是应该忘记她了？毕竟这也是过往。

    我决定了，我要把她尘封在记忆之中，新的一年来到，我也要有新的开始，从今往后，我要忘记她，再也不会提起她。

    1949年10月1日晴。

    很久没有写日记了，但是今天很特殊。

    战乱终于在这一天结束，新中国在这一天成立。

    举国欢庆，而乔家却在这一天置办丧事。

    父亲去世，我没有多少悲伤，他老人家一人辛苦，却在最后时刻走得很安详。

    父亲很放心，至少他看到了儿孙满堂，看到了乔家事业蓬勃。

    对于父亲没有多少悲伤，可是我却很悲伤，我在悲伤其他事物。

    1949年11月3日晴。

    我找人绣了一张带着蝴蝶的手绢，上面有我写的词：“瘦衣青灯残酒，牵出万缕倦愁。追忆新旧人，试问夫应何求？知否？知否？最怕诽前谤后。”

    我虽再也见不到她了，但是我的思念却从未停止，我的手绢只为给我自己留个念想，可怜我和她之间还从来没有过一个念想。

    1950年2月14日晴。

    今天是洋人的情人节，我和婉冰结婚多年，我还从来没有好好和她单独相处过，借这个机会，正好满足一下婉冰。

    我买了玫瑰花，去了洋餐厅，婉冰很高兴，她说和我结婚以来，这是她最高兴的一次了。

    我觉得我已经忘了她，我可以过自己的生活，把幸福还给家庭，更加专注于乔家的事业上。

    我决定从此封笔，不再写日记。

    1953年3月18日晴。

    我本来决定不再写日记，我本来也决定不再想起她。

    可是，我又一次违背了自己的诺言。

    这不能怪我，因为世事难料，因为她回来了。

    四年了，她音信全无，可是她最终回来了，而且她还带回了一个男孩。

    她跟我们谈起了她的经历，说她回了老家，还遇到了躲避战乱的一群人，这个孩子便是那群人中怀抱的，孩子身世可怜，父母在逃亡中死去，和她自己的经历相仿，所以她收养了那个孩子。

    我很伤心，为她而伤心，我真不知道她这些年到底在外面吃了多少的苦。

    她也许也是生活得太艰辛，觉得还是需要一个靠山，毕竟她还得养育她收养的这个孩子，所以她才回来的吧。

    我私下和她谈了我这么多年的思念，可是她却像变了一个人似的，对我冷淡不少，她没有原谅我。

    我不怪她，我理解她，本来就是我对不起她在先，如果换做是我，拿刀捅我都是应该的。

    我把那双蝶手绢送给了她，她说她很感激，可是她的眼中却没有那份感激，我真的不知道她怎么了？也不知道该怎么面对她。

    1963年7月15日晴。

    虽然我感觉她变了，对我也没有那样的感觉。

    可是她还是和我保持着暧昧的关系，我很纠结，但是我也没有抗拒，因为我爱她。

    她本来默默地守在我的身边，从来没有向我提过过分的要求，可是今天她对我提出了一个要求。

    其实，这个要求也不算过分，只是让我有点意外，这有点不像她。

    当然，可能是因为年纪增长了，我和她都不是当初的少年，我和她都变了。

    我答应了她的要求，我也应该答应她，这是我欠她的。

    1963年8月1日晴。

    结束了。

    婉冰撞见了我和她的关系。