第十四章:

    一 1、“看你的样子，今天面试肯定又没通过吧。”朋友关心道。

    我叹了口气说道：“倒在一个问题上。”

    “什么？”

    “人事小姐最后忽然问我有没有女朋友？我看她长得漂亮，于是就回答……”

    朋友猜测道：“没有？”

    “不是……‘你还有机会。’”@xiawangshengjun

    2、老师：大家知道垃圾分为可回收与不可回收，请问大家知道哪些属于可回收，哪些属于不可回收吗？

    小明：这很简单，只要坐在垃圾桶旁边，看哪些垃圾被人翻出来带走了就是可回收的。@genialdan

    3、媳妇下班回来，看见电锅烧坏了，生气地说：“你说你干什么行呢！成事不足败事有余，做点饭都能损失东西！

    我说：我就做一件事情不损失东西！

    媳妇问：那一件事？

    我回答：跪搓衣板呗！我跪了十来年了，搓衣板坏了吗？

    没有想到媳妇大怒：你特么还有脸说，搓衣板是没坏，你磨坏多少条裤子？@房玄龄

    4、小学语文课上，老师在黑板上写下“瑰”。

    老师：有没有认识这个字的？

    鸦雀无声。

    老师：真的没有同学知道吗？

    依旧落针可闻。

    二傻认为自己表现的机会来了。

    站起来自信满满的说：应该读“鬼”！

    老师：可是左边还有一个王啊！

    二傻不慌不忙：那也念鬼，因为扑克牌里，王就是鬼！@都市浪人

    5、苍蝇嫁给了屎壳郎。

    第二天一大早，苍蝇就起床了。

    苍蝇说：亲爱的，我走了。

    屎壳郎：你要去哪里？

    苍蝇说：我去找屎，找到再回来叫你去搬！

    屎壳郎：好的。

    半小时后，苍蝇飞回来了。

    苍蝇说：找到了，出门往东十多分钟就到了。

    屎壳郎：好的，我这就去。

    结果，屎壳郎爬呀爬呀，爬了一天一夜，最后累死在了半路上……

    6、两个男人聊天。

    甲：你在家受到的最严厉的处罚是什么？

    丙：老婆让我一晚上来2次。

    甲：拉倒吧，这算什么！

    丙：怎么，你还有更严厉的？

    甲：是啊，她让我一晚上来6次，她说如果完不成任务就去叫别人来帮忙！

    7、幼儿园的儿子回到家，闷闷不乐。

    妈妈：宝贝，你怎么了？

    儿子：我在学校对同学做鬼脸，被老师教训了！

    妈妈：那你有什么感悟？

    儿子：我知道妈妈小时候也喜欢做鬼脸！

    妈妈：你怎么知道的？

    儿子：我还知道你那时候没有听老师的话！

    妈妈：为什么？

    儿子：因为老师说了，小时候做什么样的鬼脸，长大就长什么样的鬼脸！@李绍旺

    8、今天出门运气好，在路上捡了一百块，真高兴一天的饭钱有着落了的时候。前面过来一个人一把攥住我的手，急冲冲的说道：“刚才你是不是捡到钱了，那是我掉的，请你还给我。”

    我又不是傻子，连忙问道：“怎么证明是你的，你丢了多少钱？”

    那人连忙说：“五十！”

    我冷笑一声，说道：“那这钱就不是你的，我捡的是一百的！”说着我挥了挥手中一百块钱。

    那人一把抢过来，然后又从自己钱包里掏出五十塞在我手里，骂道：“MD，给你找五十，这不就行了么。”

    说完飞快地走了。留下我攥着五十块钱在风中凌乱。@搞笑无极限

    9、还没下班，女朋友问：“老公，你想吃什么？”

    一听，这货怎么有兴致做饭了，便随便说了几个菜，她电话中回答说：“老公，那我们去什么地方吃！”@知县

    10、包子：就算你被别人千刀万剐，剁的碎尸万段，俺也照样能毫不介意的将你包容。

    油条：只有像俺这样，经得起高温的煎熬，才能更有作为。

    窝窝头：现在这个年代，不管做任何事情，都得有个心眼。

    汤圆：别看俺外表总是银装素裹，漂不漂亮并不是最重要的，关键是内心要能让人家尝到甜头。

    花卷：俺虽然没有昂贵的身价，但弄出点花样，受欢迎的程度就是不一样。

    羊肉串：别看俺被烤的焦头烂耳，面目全非，但那那香喷喷的味道没有哪个不喜欢的。@雨落

    11、蛇：我前世不知造了什么孽，这辈子没胳膊没腿？

    蜈蚣：你总是偷人东西，所以上帝要惩罚你。

    蛇：那你呢？咋会有那么多手和脚？

    蜈蚣：我前世太辛苦了，既是企业家，又是慈善家，还是政协委员，业余爱画个画、钓个鱼、打个牌，手不够用啊。

    蛇：那你说蛆是啥玩意？

    蜈蚣：它的前身是贪官呀。

    蛇：奥，明白，他们比我还黑。

    蜈蚣：所以让他一辈子吃屎。

    @唐伯虎

    12、吃过晚饭，一家人在客厅看电视。

    我切了一个西瓜端到茶几上，用牙签扎起一个个西瓜片喂3岁的儿子。

    过了一会儿，老公扭头不悦地说：

    “能不能平衡一下俺的心理，两个男人你咋只喂一个呢？”

    我瞟了老公一眼，正要接话，儿子一旁认真地说：“这是我妈，想吃你找你妈喂！”

    13、这天上午，黄经理带着美女秘书王晓红，悄悄去一家偏僻的娱乐中心休闲。

    无意间，黄经理发现公司的小刘在另一客房消费。

    小刘和黄经理的妻子在一个部门上班，黄经理暗想，这家伙不好好上班，竟敢来这里鬼混。

    于是，他不动声色地拨通了小刘的手机：“喂，小刘吗，你在忙啥呢？”

    那边小刘赶紧回话：“经理，我正在办公室做报表呢！”

    黄经理悠悠地接着说：“那好，请你立刻用办公室的座机给我回个电话。”

    黄经理正暗自得意，电话里传来他妻子的吼声：“小刘和我正忙得连轴转，他没空跟你说废话！”@房钟客

    14、老婆：怎么说辞退就辞退你了，你不去问问你们经理？

    老公：我……我……不敢……

    老婆：尼玛，你这怂样……都说酒壮怂人胆，来喝点酒去问问……说着倒了一杯酒……

    老公：嗯……一口喝下去……

    老婆：怎么样？

    老公：还有点怕……

    老婆：真是扶不起的阿斗，再喝一杯……现在怎么样？

    老公脸通红，大吼：谁敢让我去？我跟谁没完……